12/13 何かを信じられること
私を引き上げる為にきっと神様が下さったんだ。
もしメールが来なくても、暗い心が熱くなったから出会えて幸せだ。
幸せになる為に神様がくれた試練だ。
だってこんなに幸せなこともあった。鞭と飴があった。フォローされてる気がする。
この濃いつらさと日々を乗り切ってもうひとつ向こう側にいける。
幸せになる為に。
12/13死ねばいいんだ
悪いのは自分。
手抜きした訳じゃない。
でも結果は出せなかった。
他の人は悪くない。
でも私はこの状況を恨んでしまう。
皆死ねばいいんだ。
本気で思ってる訳じゃない。
ただストレスが強くて毒を吐きたいだけ。
私のことを嫌いなんだろうな、と思ってしまう。
私が目標のことを調べてないから、
あまり取り組んだ内容を詳しく話さないから、
頑張ってない人。ズレた仕事をしてる人だってレッテルを貼ってる。
そういう風にしか思えない。
人を褒めるのが苦手だと言っていたから、
人に厳しい人だから、
注意指導が主になってしまうんだろうことは分かっている。
でもショックも受けた。どうしても。
私はいつも反応が薄いらしい。言われてびっくり。自分では気づかなかった。そういえば誰かになんか相槌が棒読みやしと言われたことがある。
私って表情豊かと言われた時期もあるけど、今は無味乾燥なのかな。
感情がないから濡れないんだって。
ショックだよね。
私乾いた薄い何かなんだって。
これを良い方向に進む為のキッカケだと思うけど、
というか思うべきだと思うけど、
頭と気持ちは違う。
神様が与えた、乗り越えられる試練だと思うけど、
ただ今は悔し涙だけが止まらない。
私は逆境が好き。
まさに今は逆境。なのにこんなに打たれ弱いとは思わなかった。
私は自分勝手だよね。
知ってるのに直さないのは私が悪い。
もう笑顔なんて意気込みなんて振りまかない。
振りまけない。振りまきたくない。
一線を引いて、大人の対応をすればいいんだ。
今日泣いたことは取り消して欲しい。公の場で泣くことはあるべきじゃないと思っている。
だからこらえていたのに。早く去って欲しかったのに。
泣かせるのが希望ですか？
いくらＳだからって。
今日はそっとしといて欲しい。
家で、太ることなんか気にせずにこれでもかってくらいお菓子を食べたい。それで急性胃腸炎になればいい。
本当はなりたくないけど。
12/11 夜
ストレスが溜まって体も固くて重くて
自転車に乗って音楽を聴いて声を絞り出したら
毒が抜けていった気がした。
音楽は偉大だ。
琴線にくる旋律は心を痺れさせる。
私には音楽が必要だ。
もし頑張ったら、ご褒美を下さい。
もう一度会いたい。
この先無くても、そう思った。
一言だけ
今、僕が頑張るのは全て、君と再会する時の為だ。
後遺症続行中
常に彼を思い浮かべる。全く違う人の来訪に頭が自動的に彼かと期待し馬鹿みたいです。
誰と愛撫しても彼を思い浮かべてる。この気持ちがどこかに救い上げられることは有るのか。
忘れたくなく解放されたい。
