愛とは愛惜するという言葉がある通り、惜しむこと。 恋とは特定のものに執着すること。恋うとき、誰でもいい訳じゃなくて或人を求めるでしょう。 漢文的意味ではそうなんです。 つまりね愛ってＬＯＶＥのことじゃないんですよ、漢文ではね。 居なくなったら…

「孤独」でありながら「空虚」ではない男性たちには、芥川のいうＤａｉｍｏｎが、存在しないからであろう。この世が生きるに値するとかしないとか、自分が「群小作家の一人」であるとかないとか、そういう芥川の意識が振り払うことのできなかったものが、そ…

高速に乗ると、未だに少しだけ胸がきつくなって、焦る様な、昔に対する罪悪感を思い出すような気持ちになる。 大学に入って、色々楽しく出かける頃には、もう痛まずに走れるだろうか。 意気揚々と走れるんだろうか。 なんとも思わなくなる日が来るんだろうか…

自分が思ったこと全てを書ける訳じゃない。 皆もそうでしょ？ 全部書いていってたらきりがないもの。毎日思うことが違いすぎて。

大丈夫。すぐ立ち直る。

友達の誰にも負けない。友達の誰をも超えてやる。誰にもくだらないなんて言わせない。

今こそ、『つらいときほど笑っていよう』を実践するとき。 なのかな。薄い作り笑顔を浮かべることにズレを感じるよ。今だけはね。

ひとりだと思うから、ひとりなんだよ。 心にキョリを感じているから、ひとりなんだよ。誰かといっしょに居ても居なくても同じ。 周りに誰か居ても居なくても、心に壁を作ったらひとりなんだよ。 ひとりで居ても、自分がひとりじゃないと思っているとき、孤独…

或る人の日記に 「夢を叶えたいんだったら努力しろよ。早起きしろよ。」とあるのを読んで、 自分がすごく恥ずかしかった。 前半期は、早めに登校して小さな勉強の時間を作るって姿勢をもっていたよね。 毎日実行できなくても、毎日行かなきゃダメだって気持…

胸につまる気持ちがたまってる時はどうする？ 歌う？

ちょっと前の苦悩していた日記を読んで、好ましいものを感じる。まぶしさを感じる。 本気で痛みながら悩んで前に生きてる時々は宝石のようだと思った。 悩んで思うように行かなかった日々は、その時はとても苦しくて、なんで平穏な心で居られないのかともが…

何もかもが手に入ってた時は気に止めなかったことが気になり出す。 自分らしく、自然に笑うことって、自然に話すことって、どういうことだっけ？ でも迷ったときに決めたことがあるから。 つらい時ほど、笑っていよう。 多分そうしていればまた何かがうまく…

あーぁ、また、ひとつ恋を失うのか。

恋ってのはね、本気なほど口に出さない方がいいんだ。 形にしたら魔法が解けてしまうから。 叶わなくなるから。 こういう簡単な法則も私は守れてなかったからしょうがないんだ。

予想していたことがやっぱりそうなった。気持ちが始まったときに同時に、恐れていたことだったけど予想もしていた。自然淘汰、風化、消滅。それがいちばん厭で寂しい終わり方だった。 こんなふうに何も無かったように消えていくぐらいなら、何かアクションを…

涙が出るほどつらいなら、ほんとにはつらくないのに。 涙も出ないよ。こういう何もない状態がいちばんつらい。 何がつらくさせてるのかも分からない。 いや、ほんとは分かる。 休みの間サボり過ぎたこと、たるんだままなこと、必死にならないうちに夏期が終…

大きなものを期待し過ぎるから、失望して、寂しくなるんだ。描いた像に縛られてしまうんだ。 相手は揺れ動く移り変わる生きてる人間なんだから。

誰かが泣いてるときに、誰かは幸福であることは知ってる。それは自然なことなんだ。

長い夜を越えて、やっと朝がきてくれた。

冬休みを実家で過ごしたときを思い出す。 あの時は彼のことが好きで好きで、不安とドキドキに包まれながら実家で過ごした。 やっと初詣に誘って、期待と不安だらけだった。 初めて駅で見送るとき、さみしくてさみしくて全然笑えなかった。貴方は何度も何度も…

もういやだ。いつもサボッてしまう。胸の痛みの期限切れは来てしまう。ここから出たい出たくないHしたいHしたくない。サイクルは確実に廻ってくるんだからいやだ。欲望は来年にしてよ。今は違う欲望に身を燃やすときだ。彼が好きだけど好きじゃない。癒され…

いきなり叩き起こされて、大先生の注射をすることになった。 貴重な臨床経験になるのだから有り難い筈なのに、 寝ぼけてるのと臆病風で 覚悟を決め切れた動作になってない自分がいた。最近たるんでいて、覚悟の無さはその表れかもしれない。

付き合ってまだ間もない人に、またやらかしてしまって醜態を晒したから、 「もう（私と付き合うの）やめた方がいいんじゃない？」 と言ったら、 「うーん。」て迷いを含んだ反応をされた。 うーんってなんだよ！いや、絶対やめないよって言えよ！せっかく手…

防犯のために消したよ！ Nちゃんメールありがとう！

今朝私が思った気持ち。もう今の感情とは違うものになっている。 そのときそのとき感じたことはとても重要な過程なのに、そのとき書かなければ忘れてしまう。だって、あのときの、今このときの恋愛感情もそうだ。今読み返して思い出しただけだ。もう今は忘れ…

第一志望を志望し続ける、下げない、妥協しない、って覚悟を決めた。 こうやって胸に直感で来るものは、正しい。まげない方がいい。

つらい時を乗り切った過去の自分が、自分を後押ししてくれる。過去と未来の自分が真っ白に握手する日を、脳裏に見せて、私を引き上げる。 さぁ、行くよ。こっちの光の世界に来るしかないだろう？ こっちに来るんだ。ぐっと引き上げてくれる。自分を上げれる…

人になんと思われようと、私は私を信じて最後までやり抜く。 自分がバカなことばかり繰り返すのは分かってる。知ってる。不完全だからしょうがない。もう気にしないことにした。いちいち気にしてたらいくつ自己嫌悪しても足りないよ。 恋愛なんか今はどうで…

きっと卒業すれば君は私のことなどキレイに忘れるだろう。必ず忘れる。それだけは分かってる。 このまま何も生まれずに終わるのが寂しいとか何も動かないのが愚かだとしても、何かを起こして修復不可能にするのは厭だ。 今のこの関係をこわさずにいたい。

逃げる為に、私は体を指で押した。優しい。一年の間は、終わるまでは禁欲でいよう。 前の自分からは考えられないけど、すんなり自然と没頭生活を送っている。いや、まだ没頭とはいえない。じゃぁこの行為は禁欲なのかと問われれば、矛盾している気もする。ス…