メールも来たのに、 やけに寂しい。 理由が今日会えないことだけで。違う人に逢ったら尚更、その人に会いたくなった。

隣に寝ながら夢をみた。 他の誰も信じられなくても、俺だけは信じていいからって言われて、 どの口が言ってんだろと思ったけど、 できれば私も信じて唯一になりたいって思った。 目が覚めて、 この都合のいい台詞は自分が作り上げた夢だった、 と気付いてち…

自分を引き上げられるのは自分だけ。 諦めないで。

たいしたことじゃない。 次へ！また次へ！

相手の人生に踏み込むのが、自分の人生に入られるのが怖いのかもしれない。

２日間二の腕が筋肉痛なんだけど。 スノボしてボード運んでも筋肉痛にならないのに、 Ｈってスノボよりも二の腕使うんだ。 しかも別に全然動いてないのに。どんだけなまってんの。

長い間ぶりに触れ合う。 温かくて気持ち良くて落ち着く。ずっと体をぺたぺた触っていたい。体温は幸せだと思った。もしかして幸せって、きりきりもがきながら夢を追いかけ続けることじゃなくて人の温かさの中に居ることかな等と思った。そんな気持ちの自分も…

手に入らないものだから、永遠に切ない。過去の眩しい輝きのような懐かしいもの。何かが悲しいと思った。口で言えない大切さを失わない為に、 このまま手に入らないまま距離をもつのがいい。 そう思った。 前書こうと思った日記を今書いた。